الأسرة العربية .. بين الأمس واليوم

بيوت شيدت وسعادة رفرفرت وأبناء ترعرعوا آمنين وسط أبوين لا يعرفون عن علم العلاقات إلا ما حباهم به الله من فطرة، فطرة حب كلاهما للآخر وهو ليس من جنسه أو من مستواه الاقتصادى، وربما ليس من البيئة الإجتماعية ذاتها، بل وأحيانا يصل الإختلاف إلى العرق، ذلك حين كان نجاح العلاقة هدف، وكانت الإرادة حديدية، والحب نبعٌ من فيض الذات والزواج اختيار، والسعادة إصرار، والتمسك بالرأى قيمة والمزايدة على الحق مرفوضة وقبول الآخر فضيلة.

كان هذا هو حال الأسرة العربية حتى ثمانينات القرن الماضي، رحلة معهودة لقصص حب أو اتفاق بين طرفين على حلم بناء أسرة، قد ينتابها بعض من عمليات التباديل والتوافيق، لكن في إطار الحفاظ على الكيان، بل على النفس والحلم.

ولأسباب حقيقية أو اعتبارية وبخطوات متدرجة سريعة استفاقت المجتمعات العربية على شبح التعاسة وقد دب في أواصر العلاقة، وعرف التفكك طريقه إلى أفراد الأسرة الواحدة.

ارتفعت نسب الطلاق وعرفت المجتمعات الزواج الصامت والطلاق مع إيقاف التنفيذ كمحاولات لانقاذ الفكرة.

وبات الزواج هو التجسيد الحقيقى لمعنى الإزدواجية .. ما نقوله ونتمناه غير ما نسعى إليه ونعيشه.

والقوانين التي وضعت للحفاظ على الكيان الأسري لم تعد كافية فى ظل طرفي علاقة يجهلانها أو لا يستطيعا استخدامها وسط تقاليد حاكمة لكل مجتمع، حتى أن صعيد مصر لم يشهد حالة خلع واحدة لما يعتبرونه هناك من فضيحة تنبذها العادات والتقاليد.

مع كل هذا التخبط أصبح الزواج هو المشروع الوحيد الذي يمنح غير الموفقين فى بلوغ أهدافهم الفرصة لأن يقدموا النصح لغيرهم. ذلك من خلال كيانات إعلامية وإلكترونية خاصة على يد من يطلقون على أنفسهم أخصائيوا علاقات أسرية.

وتحول الزواج على أيديهم إلى حلبة صراع، اختفت من منظومته التنازلات الإنسانية المحمودة، وتجاهل طرفاه فكرة أن ليس كل تنازل ضعف وإنما يمثل فى بعضه قوة وخبرة ورغبة في النجاح والاستقرار دون المساس بالكرامة وما شابهها.

فهل أصبح الطلاق على يد هؤلاء مرحلة طبيعية من مراحل الزواج؟
ولماذا فتحت البرامج التليفزيونية والإذاعية المجال لغير المتخصصين بالخوض فى الموضوعات الإجتماعية على وجه أخص؟!

بل ومن المسؤول عن انتشار نوع ثالث من العلاقات وهو الصداقة بين المطلقين الذين باتوا يقصون على بعضهم البعض أخبار علاقاتهم الجديدة دون حياء، بل وصل الأمر أن نجد الزوجة وطليقها وصديقها أو زوج المستقبل في لقاء واحد يشمله التحابي، بل والتندر بين زوج سابق وزوج حالي لنفس الزوجة بأن يقول الأول للثاني (الله يكون فى عونك) ويرد الثاني على الأول (أنت فلت).

وكيف فشل الزوجين كصديقين داخل العلاقة ونجحت صداقتهما خارجها؟

حول ذلك كان اللقاء مع دكتورة هدى زكريا أستاذ علم الإجتماع السياسي فى جامعات مصر والتي أكدت على أن أحاديث جلسات الأصدقاء في النوادي، وكلام الأهل فى البيوت قد تحولت من أحاديث خاصة تعبر عن مرجعية أصحابها الفكرية والاجتماعية والقيمية الإنسانية إلى نصائح للعامة عبر قنوات التواصل العديدة المتاحة، ذلك حين وجد كل صاحب تجربة -بصرف النظر عن نجاحها من عدمه- فى نفسه مرشداً اجتماعياً مؤهلاً لتقديم النصح.

وتقول: حدث ذلك -مع الأسف- فى وقت شديد الخصوصية تعيش فيه أزمة الزواج انتكاسة حقيقية، ذلك حيث خرجت من دائرة اهتمام المراكز البحثية المعتمدة وأقسام الصحة النفسية بالجامعات إلى ضلالات الكيانات الخاصة، والتي أصبح الزواج في ظلها بلا راع مخلص بل رعاة متنافسون يسعون إلى التربح من ورائه على حساب أي هدف آخر.

الدراسات والأبحاث

ظهرت في أمريكا وأوروبا دراسات مثل (لماذا كل هذا الطلاق؟) والتي توصلت إلى أن كل زواج هو منتهي بالضرورة وعليه فالطلاق مرحلة طبيعية من مراحل الزواج.. على الرغم من أننا نعيش ذلك ونعاني تبعاته إلا أننا لا نخضعه للبحث العلمي على هذا النحو، فهل كان الغرب أكثر واقعية فى اعتباراته تلك؟!

تقول د.هدى زكريا: بالطبع هناك جرأة فى الدراسات البحثية فى أوروبا وأمريكا، وهى دراسات محفزة على إنقاذ الزواج، حيث بدأ الانتباه إلى المشاكل المترتبة على سقوط مؤسسة الزواج والتي من أهمها تجميد العلاقات. هذا الصدق في تحديد المشكلات يعتبرونه فى المجتمعات العربية شكلاً من أشكال التحريض على إنهاء علاقة الزواج.

ليبقى المتخصصون من أساتذة علم النفس والإجتماع والفلسفة بأبحاثهم العلمية ودراساتهم الإحصائية وتوصيات تحليلاتهم وعمق إدراكهم خارج دائرة اهتمام العروس، والزوجين، والإعلاميون.

كل هذا جعل المجال متسعاً لأولئك الذين يلقبون أنفسهم استشاري علاقات ولا أحد يعلم من أين أتوا بشهاداتهم تلك، ولا مِن مَن تعلموا، ولا على أي أسس غربية أم عربية. حتى يدلوا بنصائحهم فى مجتمعات عربية إسلامية.

حلول جذرية

(الزواج العربى أصبح على ورقة طلاق) .. كارثة إجتماعية وإنسانية قيمية بل ودينية شرعية أشارت إليها دكتورة هدى زكريا .. فما مدى اتفاق دكتور محمد حسين أبو العلا الكاتب وأستاذ علم الإجتماع السياسى حولها؟ يقول:

إذا كان الزواج هو السبب الوحيد للطلاق، وكان الزواج ضرورة، حياتية فالطلاق ليس نتيجة حتمية، وبالتالي فهو ليس مرحلة طبيعية وإلا كان كل المتزوجين سعووا إليه وأنجزوه.

وإذا كان الحب سبباً قوياً للزواج فليس كل طلاق سببه اشتعال الكراهية إنما استحالة التفاهم التي تعد من أهم أسبابه حتى لو لم تنطفىء شعلة الحب.

ويضيف د.أبو العلا: (أنا لا أميل بالطبع إلى الأخذ بنصائح المتدربين الذين انتشروا بشكل مرعب على وسائل التواصل الإجتماعى لأنهم لا يملكون ثقلاً علمياً يمكنهم من الوصول لحلول جذرية في المشكلات الإجتماعية فضلاً عن أنهم إما متعصبون للرجل أو للمرأة. وآفة التعصب لا يأتي من ورائها فصلا في قضية أو رأي رغم كونها مشكلات على درجة من الحساسية وتحتاج للتعامل بذكاء وفطنة وخبرة ودراسة وتجربة.

العمر هو الثمن

وعن اعتبار الطلاق مرحلة انتقالية بين علاقة فاشلة وأخرى ترجو النجاح قال د.محمد حسين: أرى أن إقامة علاقة جديدة على أشلاء أسرار وخفايا ودقائق حياتية معاشة هو شكل من أشكال تشهير وتعريض كل طرف بالآخر، ليخلق من نفسه قديساً أو ضحية لعلاقة يريد أن يتطهر منها. يحدث هذا تحت سطوة الوهم النابع من جذور الفشل فى استمرار الزواج الأول وسطوة الإيحاء الذاتي بضرورة خوض تجربة جديدة لكن للأسف بنفس الآليات الشخصية القديمة التي كانت سبباً حيوياً فى الفشل، وبالتالي يكون الإنفصال ثانية ويكون اليأس والاحباط هما رواد المسيرة، أما العمر فهو الثمن.

السعادة الزوجية